国足，国耻？

由于国足的一再丢人，网络上掀起了一场骂潮，很有意思。摘录一下。
1.
布什：（ 小胡）晚上去看篮球比赛！
涛哥：（害我啊）哎呀！晚上忙啊！
改天去看乒乓球吧
布什：（妈的，忽悠我）那你明天有空看
游泳比赛不？
涛哥：（怕你？）我已经决定去看跳水了，
那可是空中芭蕾啊！。
布什：（晕，看来不出狠的不行了）
那我们去看男足吧！
涛哥：（...）还是去看篮球吧

2.
我家球门常打开
要进几个随你
交锋过后就有了底
你会爱上这里

不管远近都是客人
请不用客气
进的少了别在意
下次补给你

我家住着谢亚龙
书写每段传奇
不懂足球也不要紧
仕途才是第一
　　　　　　　　　
陌生熟悉都是客人
请不用拘礼
谢主席他很热情
场场都陪你
　　　　　　　　　　
国足欢迎你
为你敞开球门
再不济的实力
也能找信心
　　　　　　　　　　
国足欢迎你
在主场上分享平局
哪怕你（世界）排名垫底
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我家球门常打开
开怀容纳天地
一个两个不算稀奇
再多也输得起
　　　　　　　　　　
天大地大都是朋友
请不用客气
场上梦游是惯例
场下才牛B
　　　　　　　　　　
国足欢迎你
用红牌感动你
你们捞足积分
我们来出局
　　　　　　　　　　
国足欢迎你
遇上了您就随便赢
有我们就会有奇迹

3.
上联“试问中国男足有多愁”
下联“恰似一群太监逛青楼”
横批“没人会射”

4.
珍爱生命远离国足
吸烟有害健康，看国足有害生命
看英超要钱看国足要命
正确使用数字电视机可有效预防国足
国足不是病踢起来真要命

5.
中国队要是能出线，我就投案自首！－－拉登
中国队要是能出线，我就停止核武器！－－内贾德
中国队要是能出线，我就改革开放！－－金正日
中国队要是能出线，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎
中国队要是能出线，我就认拉灯当干爹！－－布什
中国队要是能出线，我就信佛！－－上帝
中国队要是能出线，我就信上帝！－－释迦牟尼
中国队要是能出线，我就回归！－－阿扁
中国队要是能出线，我马上复活－－阿拉法特
中国队要是能出线，我们就辞职！－－中国足协最后说
中国队要是能出线,我就倒着转!－－地球说
中国对要是能出线,我就从西边出来!－－太阳说
中国对要是能出线,我就去给猫当伴娘!－－耗子说
中国对要是能出线,我就再爆炸一次！－宇宙最后说

6.
20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"
孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！
孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
他说："能把日本岛沉了吗？"
上帝说：这个难度太高，换个吧。
孙子又说："那我要中国队世界杯出线。
"上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看。

7.
队长问警员：“犯人招了没有？”
警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”
队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”
警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”
队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？”
警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”
队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”
警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。”
队长大怒：“那把新版的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视”
警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”
队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”
过了一天，
队长又问：“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。”
队长咆哮着：“放中国足球。”
警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
队长：“不是犯人死就是我亡。”
过了一天，
队长又问；“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人咬舌自尽了………”·····
珍爱生命，远离国足！

8.
河中生灵神秘死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，
是残留农药？还是生化攻击？
敬请关注今晚《科学探索》即将播出的专题节目：《国足在河边洗脚》